Tegurlah secara berhemah

Soalan DILEMA PERKAHWINAN, Majalah Pa&Ma bulan September 2012

"Saya akui banyak kelemahan dan boleh terima jika suami menegur secara baik. Sejak awal perkahwinan, cara suami menegur adalah kasar dan selalu mengungkit keburukan saya. Bahkan, dia suka menceritakan keburukan saya kepada keluarganya. Ini membuatkan saya malu dengan kelakuannya itu."

JAWAPAN:

Fitrah seorang manusia mahu dilayan sebaiknya sebagai manusia - difahami, diterima, dihormati, disayangi, diberi perhatian, diberi sokongan dan dipercayai. Fitrah ini sama saja buat semua individu, tak kira seseorang itu lelaki atau perempuan, muda atau tua, kaya atau miskin malah termasuk juga suami dan isteri. Dihormati termasuklah dilayan dengan baik. Islam menentukan tanggungjawab seorang suami yang paling utama ialah melayan isteri dengan penuh kebaikan. Seorang suami wajib melayani isterinya dengan tingkah laku yang baik dan menuruti kehendak isteri dalam perkara yang sesuai dan munasabah mengikut syarak.

Terdapat banyak arahan dan suruhan di dalam ayat al-Quran dan hadis Rasulullah SAW mengenai kewajipan ini. Allah SWT berfirman yang bermaksud: “Dan bergaullah kamu dengan mereka (isteri-isteri kamu itu) dengan cara yang baik.” – surah al-Nisa’ ayat 19. Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Sesungguhnya orang yang paling baik antara kamu semua adalah orang yang paling baik terhadap isterinya dan aku adalah orang yang terbaik antara kamu semua (dalam membuat kebaikan) terhadap isteriku.” - hadis riwayat al-Tirmizi.

Setiap suami juga dituntut agar berlaku adil terhadap isterinya dengan menunaikan segala haknya dalam setiap perkara selari dengan kehendak syarak sesuai dengan kedudukan suami seperti firman Allah SWT lagi yang bermaksud: “Kaum lelaki itu adalah pemimpin terhadap kaum perempuan.” – surah al-Nisa’ayat 34. Saya yakin ramai yang arif dan maklum dengan maksud ayat ini. Ya! Lelaki merupakan pemimpin bagi wanita. Namun begitu, perlu diingat!! Allah SWT menetapkan suami sebagai pemimpin bukan sebagai tiket atau lesen bagi para suami untuk bersikap seperti seorang diktator, zalim, sombong serta berkeras terhadap isteri.

Hakikat sebenarnya, kekuasaan yang diberi oleh Allah SWT itu menuntut agar seorang suami bersikap bertanggungjawab, bijaksana, adil, sabar dan mampu untuk mengendali segala permasalahan atau bebanan yang timbul di dalam rumahtangga. Dalam erti kata lain, status kepimpinan suami itu adalah dalam rangka untuk merealisasikan perintah Allah SWT bagi melayan isteri dengan sebaik mungkin. Maksud layanan yang baik bukan sekadar tidak memukul atau menampar tetapi layanan yang baik seperti yang dikehendaki di dalam Islam malah undang-undang perkahwinan agama lain juga ialah suami perlu menjaga hati dan perasaan isteri agar tidak dilukai dan disakiti. Isteri berhak dilayan dengan penuh kemesraan, kelembutan dan dengan penuh kasih sayang. Suami juga perlu berusaha memupuk kasih sayang isteri seperti di dalam kes perkahwinan paksa.

Layanan yang baik juga bermakna isteri perlu diperlakukan seperti seorang manusia merdeka, bukannya hamba yang menurut segala arahan tuannya yang membabi buta. Seorang isteri perlu dipanggil dengan ucapan yang menunjukkan kasih sayang seperti nama manja isteri ataupun apa jua panggilan yang menggambarkan betapa suami menyintai dan menghargai isteri. Seorang isteri tidak berhak menerima kata-kata seperti bodoh, otak singkat atau apa juga panggilan yang menyakitkan hati. Fikirkan, sekiranya kata-kata tersebut dikembalikan kepada suami, apa pulak yang suami akan rasa? Bukan sahaja isteri atau suami malahan tidak ada seorang pun yang bernama manusia yang waras di dunia ini, suka dipanggil sebegitu.

Sebenarnya, panggilan di dalam sesebuah perkahwinan juga merupakan faktor penyumbang ke arah kebahagiaan atau sebaliknya. Sekiranya kita memanggil isteri atau suami dengan panggilan yang elok maka baiklah jadinya. Begitu juga sekiranya kita menggunakan panggilan yang tak elok maka buruklah jadinya. Berdasarkan kes, sikap suami yang menegur isteri secara kasar malah menceritakan kelemahan isteri kepada orang lain adalah sikap yang tak elok dan tidak baik untuk rumahtangga. Sebagai ketua keluarga, seorang suami sepatutnya menegur kesilapan dan kekurangan isterinya dengan baik, memberi panduan agar kesilapan tak berulang dan membantu isteri menjadi lebih baik. Mencaci, mencela, memaki hamun isteri dan memalukan isteri di depan orang lain tidak akan menjadikan keadaan lebih baik sebaliknya akan menjadi lebih buruk.

Bagi menangani masalah ini, puan perlu berusaha untuk memahami sikap dan kehendak suami. Jangan ulangi kesilapan yang tidak disukainya. Ambil berat setiap luahan dan kata-katanya. Berusaha untuk memberikan yang terbaik buat suami. Boleh bertanya andai puan tak faham atau tidak jelas dengan kehendak suami. Bila segalanya telah dilakukan tetapi suami masih bersikap serupa, luahkan kekecewaan puan kerana suami gagal menghargai. Mohon penjelasan atas kekurangan atau kelemahan puan yang perlu diperbaiki. Nyatakan puan mengharapkan teguran yang baik dan nasihat yang membina agar puan dapat usahakan yang lebih baik dalam usaha menjadi isteri yang solehah kepadanya.

Jika suami sukar dibawa berbincang atau sukar untuk berterus terang secara bersemuka, luahkan isi hati puan menggunakan emel atau surat. Yang penting, isi hati puan perlu diterjemahkan agar difahami oleh suami. Puan juga boleh berikan artikel-artikel berkaitan tanggungjawab suami melayan isteri dengan baik kepada suami. Atau boleh bacakannya kepada suami atau perdengarkan ceramah-ceramah agama yang berkaitan. Dengan izin-Nya, insyaAllah hati suami akan terusik dan mengerti. Jika suami dari jenis yang payah untuk solat, dorongkan agar dia mengerjakan solat. Semestinya puan sendiri perlu mengerjakan solat. Andai puan juga jenis yang payah nak solat, percayalah, ujian puan berhadapan suami sebegini adalah tanda Allah sayangkan puan, agar puan merayu memohon daripada-Nya agar diberikan kebahagiaan yang puan inginkan.

Dalam masa yang sama, jangan lupakan Dia. Panjatkan doa kepada-Nya, mohon agar dilembutkan hati suami, agar suami melayan puan dengan baik dan hormat. Jangan putus harapan dan jangan putus doa. Hati puan, hati suami malah hati saya juga dikuasai oleh-Nya. Bukan suami, bukan puan juga. InsyaAllah, dengan izin-Nya, suami boleh berubah sikap dan melayan puan dengan baik.

Sebenarnya, cinta dan kasih sayang bukan sesuatu yang tegar dan keras seperti batu malah batu juga boleh pecah dan hancur hanya oleh titisan air yang berulang kali. Sama juga dengan cinta dan kasih sayang. Seorang lelaki dan seorang perempuan perlukan cinta untuk bersama sebagai suami isteri. Untuk terus kekal sebagai suami isteri juga perlukan cinta.

Cinta bukan sekadar perasaan yang disimpan lama tetapi cinta perlu dihangatkan setiap masa dan ketika. Jika hanya mengharapkan luahan cinta sejati di awal percintaan atau di awal perkahwinan, memang tidak memadai. Kerana itulah tidak pelik atau hairan kenapa pasangan yang berkahwin atas dasar cinta atau suka sama suka boleh berpisah akhirnya. Puncanya, cinta yang ada dibiarkan membeku dengan pendirian cinta tersebut akan tetap hangat dan mekar walau tanpa siraman kasih dan belaian sayang. Apatah lagi jika dicampur pula dengan kata-kata yang menyakitkan hati. Cinta itu boleh pergi dan tak muncul lagi.

Masalah utama komunikasi sesama setiap insan ialah memahami dan difahami. Sukarnya memahami sama saja dgn sukarnya untuk difahami. Jalan terbaik, berikan peluang kepada diri sendiri untuk memahami dan difahami. Jika anda sukar memahami; bertanya dan berbincanglah. Jika anda sukar difahami; jelaskan dan berterus teranglah. InsyaAllah! Sama-sama memahami akan dikecapi. Kebahagiaan hidup berpasangan hanya akan diperolehi apabila wujud sikap toleransi dan sedia memperbaiki kelemahan diri. Fokuskan kepada kelebihan dan kebaikan pasangan dan bersama-sama berusaha atasi kelemahan! Setiap manusia tak sempurna. Pasangan 'diberikan' untuk saling menyempurnakan!

Isteri bimbang suami garang kepada anak

Soalan DILEMA PERKAHWINAN, Majalah Pa&Ma, Ogos 2012:

"Setiap kali anak-anak membuat kesalahan, hukumannya sangat berat. Dia juga pernah memukul mereka sehingga meninggalkan kesan yang ketara. Saya takut untuk menegur suami kerana dia terlalu sensitif. Jika boleh, saya mahu suami kembali menyayangi anak-anak seperti sediakala."

JAWAPAN:

Melakukan kesalahan atau kesilapan adalah fitrah manusia apatah lagi bagi anak-anak yang baru belajar mengenali hidup. Sebagai ibu dan bapa, anak-anak yang dianugerahkan oleh Allah SWT adalah satu amanah dan tanggungjawab agar anak-anak ini dibentuk dengan baik hingga mampu menjadi seorang yang berjaya dan berguna bukan saja untuk dirinya sendiri tetapi juga buat ibu bapa dan ahli masyarakat.

Dalam satu hadis, daripada Abu Hurairah r.a, diriwayatkan Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Setiap anak lahir dalam keadaan fitrah iaitu suci dan bersih, maka kedua ibu bapanyalah yang menjadikannya bersikap seperti perangai Yahudi, Nasrani atau Majusi”.

Anak-anak perlu dididik dan dibimbing, boleh dihukum tetapi bukan mendera.

Lantaran itulah; syarak menetapkan pukulan dengan tujuan untuk mendidik dan mengajar berada di peringkat akhir. Dalam mendidik, Islam tentukan; mulakan dengan teguran. Setelah banyak kali teguran diberikan, pulaukan atau asingkan agar individu yang ingin dididik itu (sama ada isteri atau anak) terasa terasing yang memungkinkan dia berubah sikap. Jika keterasingan tersebut tidak berjaya mengubah sikap, barulah dibenarkan memukul. Perlu difahami, memukul juga ada syaratnya. Perlu rotan yang sederhana, tidak terlalu besar dan tidak pula terlalu kecil. Pukulan diberikan dengan keadaan lengan rapat ke tubuh dan dihayun rotan tersebut ke bahagian tubuh yang terlindung.

Dalam mendidik anak-anak pula, pakar psikologi menjelaskan; seorang kanak-kanak perlu ditegur mengenai sesuatu perkara sekurang-kurangnya 200 kali. Sebagai contoh, melarang anak menconteng di dinding. Teguran dan larangan perlu diberikan minima 200 kali, barulah anda berhak memarahi anak tersebut. Jika anda terus marah bila anak mula menconteng; anak akan terus menconteng dan anda pula akan terus marah dan marah dan tidak mustahil, kemarahan yang tidak anda bendung akan sebabkan anda mula memukul dan pukulan demi pukulan dan jadikan anda pemukul tegar seterusnya pembelasah walaupun kepada anak anda sendiri.

Paling penting, perlu fahamkan dengan betul maksud ‘wadhribu’ dalam ayat 34 surah an-Nisa’ berkaitan pukulan untuk mendidik yang sering menjadi alasan suami atau ibu bapa. Mengikut qiyas dalam satu hadis; Rasulullah SAW melaksanakan perbuatan ‘wadhribu’ diterjemahkan ke dalam Bahasa Melayu sebagai memukul dalam satu riwayat apabila baginda menggambarkan rasa gembiranya dengan ‘memukul bahu’ seorang sahabat. Para ulama’ mengambil kira riwayat ini dengan menjelaskan memukul yang dibenarkan di dalam Islam tidak sampai menyakitkan apatah lagi mendera. Takkanlah Rasulullah SAW luahkan kegembiraan hingga menyakitkan sahabat?

Dalam isu memukul isteri, perlu jelas tentang tiga perkara iaitu: [1] Islam bukan menggalakkan memukul isteri, tetapi sebagai satu penyelesaian berhadapan dengan isteri yang menderhaka setelah melalui pelbagai peringkat; [2] Pukul yang dimaksudkan bukanlah seperti pukulan ahli gusti dan sebagainya tetapi pukulan yang lembut, tidak bersangatan atau pukulan isyarat; dan [3] Untuk tidak memukul adalah lebih hampir kepada sifat Rasulullah SAW.

Sama juga dalam isu memukul anak-anak. Menghukum anak-anak adalah dibenarkan, mendera tidak sama sekali. Kalau membelasah anak-anak hingga berbekas dan berbirat di badan, itu bukan menghukum tetapi mendera. Anak-anak takkan melawan malah takkan mampu melawan tetapi kesan yang anda nampak di badan mereka akan melekat di hati hingga anak tersebut dewasa. Betul kata orang tua: sayang anak tangan-tangankan! Fahami maksud tangan-tangankan! Sekadar pukulan kecil, bukan menggunakan rotan besar atau tali pinggang atau getah paip atau kerusi atau apa-apa juga peralatan lain yang memudharatkan.

Peringatan untuk diri saya sendiri, puan yang bertanya dan para pembaca semua; seseorang takkan berubah menjadi lebih baik dengan kekerasan berpanjangan. Pukulan demi pukulan hanya akan memberinya kekebalan tersendiri. Dia takkan rasa apa-apa lagi; bukan pada badannya, bukan juga pada minda dan hatinya! Lantas, jangan salah dalam menghukum kerana bimbang hukuman anda yang mendera akan jadikan anak didik anda lebih teruk, bukan saja untuk dirinya tapi boleh membahayakan diri anda sendiri.

Realitinya, terdapat tiga perkara utama yang perlu diusahakan dalam membentuk keperibadian anak-anak iaitu laksanakan komunikasi unggul, tunjukkan teladan yang baik dan paling penting; utamakan solat dan berdoa.

Komunikasi Unggul

Ramai ibu bapa yang menganggap disiplin anak-anak akan dibentuk melalui kekerasan. Hakikat sebenarnya; peribadi mulia anak-anak akan wujud hasil daripada komunikasi unggul antara ibu bapa dan anak. Ibu bapa perlu sentiasa berdampingan dengan anak-anak, bercakap dengan mereka, mengambil berat mengenai setiap kehendak mereka dan jangan sampai anak-anak merasakan mereka tersisih. Sikap degil dan keras kepala si anak boleh wujud hasil daripada rasa tidak puas hati yang wujud dalam diri anak tersebut. Mereka bersikap degil sebagai tanda protes dan memberontak agar mereka diberi perhatian.

Anak perlukan kasih sayang dan belaian. Manjakan anak-anak tetapi jangan berlebihan. Belajar untuk katakan tidak bila perlu dan tepat pada masa dan keadaannya. Jika anak bersalah, jangan terus menengking marah. Praktikkan untuk menegur terlebih dahulu, jelaskan kesilapannya dan pesankan; jangan ulangi kesilapan tersebut. Pakar psikologi menjelaskan; seorang anak kecil perlu ditegur dan diperingatkan mengenai sesuatu perkara sekurang-kurangnya 200 kali. Selepas 200 kali teguran diberi, barulah anak tersebut boleh dimarahi.

Marah yang berpada-pada; jangan gunakan kata-kata kesat dan keras. Jiwa anak-anak terlalu lembut, mudah untuk mengingati sesuatu yang melukakan hati dan terlalu payah untuk melupakannya malah banyak kes; segala keperitan dan kepedihan yang dialami tika kecil akan diingati hingga dewasa malah paling membimbangkan; sikap tersebut diwarisi kepada anak-anaknya pula. 

Jangan biasakan memukul anak hanya kerana perkara kecil. Pukulan hanya langkah terakhir apabila teguran berulang kali diberikan dan pemulauan anak-anak dilaksanakan. Pemulauan bermaksud; pinggirkan anak tersebut seketika; tak dilayan kehendaknya, tak dibawa bersembang sama; sebagai menjelaskan anda merajuk hati dengan sikap tidak pedulinya dengan teguran anda.

Setelah teguran diberi, pemulauan dilakukan barulah pukulan boleh dilaksanakan. Itupun hanya dengan tujuan mengajar; gunakan rotan yang sederhana, tidak terlalu besar dan tidak pula terlalu kecil. Pukulan diberikan dengan keadaan lengan rapat ke tubuh dan dihayun rotan tersebut ke bahagian tubuh yang terlindung. Tempat terbaik ialah di tapak kaki. Untuk makluman; pakar kesihatan mengakui, pukulan di tapak kaki membantu pengaliran darah yang sudah semestinya baik untuk kesihatan.

Teladan yang baik

Ramai ibu bapa yang bersikap seperti ketam; menyuruh si anak berjalan betul tetapi diri sendiri gagal berjalan betul. Ibu bapa sepatutnya bersikap “Walk your talk!”- tunjukkan sikap yang baik untuk anak-anak agar anak-anak boleh teladani sikap tersebut. Jika tak suka anak-anak lewat mandi, ibu bapa seharusnya mandi awal pagi. Jika tak suka anak-anak bercakap keras dan kasar, ibu bapa perlu bercakap baik dan berhikmah.

Jangan sesekali kelirukan anak-anak dengan arahan. Sebagai contoh; si ibu menegur kesilapan si anak tetapi si bapa pula memarahi si ibu. Anak akan keliru, mana satu yang betul sebenarnya? Sama juga; jangan tonjolkan sikap buruk yang telah menjadi tabiat anda kepada anak-anak. Anda tentu tahu, anak anda diajar di sekolah merokok itu tidak elok untuk kesihatan. Jika anda merokok di depan anak, mereka akan keliru dengan ajaran guru, sekaligus tidak hormatkan guru dan lebih sadis apabila mereka gagal untuk hormati anda sebagai ibu atau bapa. Penting; jika ada perselisihan faham antara anda dan pasangan anda, elakkan bermasam muka atau bertengkar di hadapan anak. Sikap keras anda akan mudah diteladani oleh mereka.

Utamakan solat dan berdoa

Sebagai individu Muslim, anda perlu mendidik agar anak anda mengutamakan solat lima waktu. Solat bukan semata-mata tanda syukur kepada Allah atau ibadat kepada-Nya sebaliknya solat adalah sebagai satu pembentukan akhlak dan disiplin yang baik. Ajar anak-anak mengaji Muqaddam atau al-Quran sejak mula, boleh diajar tika anak sudah mula berkata-kata. Ajarkan anak solat, biar tidak betul pergerakannya, pembentukan sejak usia muda akan membentuk kebiasaan agar solat bukan lagi menjadi satu bebanan. Jiwa yang menghayati solat akan terhindar daripada perkara tidak baik seterusnya melahirkan akhlak yang terpuji, insyaAllah!

Sebagai ibu bapa; sentiasa praktikkan untuk mendoakan yang terbaik untuk anak-anak. Jangan biasakan kata-kata kesat dan negatif kerana ia mudah menjadi doa untuk anak anda. 

Ingatlah!!

Jika anak anda hidup dalam kekasaran, dia akan belajar melawan orang lain;
Jika anak anda hidup dalam kritikan, dia akan belajar menyalahkan orang lain;
Jika anak anda hidup dalam ketakutan, dia akan belajar jadi pengecut;
Jika anak anda hidup dalam iri hati, dia akan belajar berasa bersalah;
Jika anak anda hidup dalam kesabaran, dia akan belajar menjadi penyabar;
Jika anak anda hidup dalam galakan, dia akan belajar menjadi yakin;

Jika anak anda hidup dalam pujian, dia akan belajar menghargai;
Jika anak anda hidup dalam persetujuan, dia akan belajar menyayangi diri sendiri;
Jika anak anda hidup dalam kejujuran, dia akan belajar memahami kebenaran;
Jika anak anda hidup dalam keadilan, dia akan belajar menjadi adil;
Jika anak anda hidup dalam keselamatan, dia akan belajar menyayangi diri dan orang lain;
Jika anak anda hidup dalam kemesraan, dia akan belajar untuk menyayangi masyarakat.

Anda tentukan siapa anak anda pada masa depan....

Istimewa Disember

Meraikan rasa syukur atas ulangtahun kelahiran sendiri pada 2 Disember, saya mengumumkan KOS DENGAN DISKAUN untuk sesi temujanji yg dibuat tempahan bermula hari ini (3 Disember) hingga 31 Disember jam 5pm:
*temujanji menerusi telefon RM60 sahaja,
*temujanji via YM hanya RM70 sahaja, dan
*temujanji menerusi emel hanya RM40 sahaja.
- temujanji menerusi telefon atau YM masih dengan sesi maksima 90 minit dan sesi menerusi emel akan saya jawab dalam masa 3 hari bekerja juga. Tempahan juga sah untuk tarikh2 temujanji selepas 31 Disember.

Untuk tempahan, sila buat bayaran dengan jumlah ditetapkan ke akaun Bank Islam 120650 10035871 atas nama Bina Bahagia Services kemudian SMS nombor rujukan atau tarikh dan masa bayaran beserta nama anda ke talian 013-2545965 dan nyatakan temujanji pilihan anda. Terima kasih atas sokongan dan kerjasama rakan2...(",)

Maaf sebab tiada diskaun untuk temujanji bersemuka. Sesi bersemuka seterusnya ialah pada 10 Disember di pejabat dan pada 21 Disember di Kl Sentral. Tiada lagi sesi bersemuka pada 2013 selepas tarikh tersebut. Tunggu pengumuman jadual Januari 2014 pulak nanti ya. Terima kasih atas peluang dan kepercayaan....

Suami berhabis duit untuk kereta

Soalan Dilema Perkahwinan, Majalah Pa&Ma, Julai 2012: "Suami saya sangat gemar berhabis duit untuk keretanya. Hal ini merimaskan kerana kadang kala dia terpaksa “meminjam” duit saya untuk perbelanjaan seharian dirinya."

JAWAPAN:

Pernah dengar seorang lelaki bujang menyebut tentang ‘isteri’nya? Pertama kali mendengar ayat tersebut daripada seorang rakan lelaki selepas tamat pengajian dulu, terpinga-pinga juga saya. Ye lah! Belum kawin dah ada isteri? Bila diperkenalkan, tersengih sendiri sebab ‘isteri’ yang dimaksudkan ialah kereta kesayangannya. Memang diakui, ramai lelaki bujang malah si gadis juga, peluang memiliki kereta idaman sememangnya seperti mempunyai kekasih hati. Segalanya sanggup dikorbankan bagi mempastikan ‘kekasih hati’ cantik, berseri dan mampu menimbulkan rasa cemburu kepada yang memerhati.

Saya yakin, suami puan termasuk dalam kategori yang saya sebutkan ini. Hakikatnya melayan kereta bak kekasih hati bukanlah satu perkara yang salah dengan syarat hobi atau tabiat tersebut tidak menafikan hak insan terdekat yang lebih berhak menerima pelaksanaan tanggungjawab yang perlu ditunaikan. Dalam kes puan, jelas sekali suami puan telah gagal menepati syarat tersebut.

Diriwayatkan, seorang sahabat bernama Hakim bin Muawiyyah bin Hidah al-Qusyairi r.a pernah mendengar ayahnya berkata bahawa dia pernah bertanya kepada Rasulullah SAW: “Wahai Rasulullah! Apakah hak isteri kami ke atas suami? Rasulullah SAW bersabda: Memberinya makan apabila kamu makan, memberinya pakaian apabila kamu berpakaian.” - hadis riwayat Abu Daud.

Hadis ini menjelaskan mengenai antara tanggungjawab seorang suami yang menjadi hak isterinya ialah memberikan isterinya makan dan pakaian. Meneliti luahan puan, “Hal ini merimaskan kerana kadang kala dia terpaksa meminjam duit saya untuk perbelanjaan seharian dirinya.”- nyata dan jelas suami puan telah gagal malah sengaja menggagalkan dirinya daripada melaksanakan tanggungjawab utama ini kerana tabiatnya yang lebih sayangkan ‘madu’ tak rasmi puan itu.

Saya masih beranggapan positif bahawa perkahwinan puan masih di awal masa bermaksud puan masih belum agak terlambat untuk mengubah sikap suami. Jika perkara ini dah lama berlangsung, masih belum terlambat juga asalkan puan mahu bertindak. Untuk makluman puan, rata-rata kes kegagalan suami melaksanakan tanggungjawab nafkah sebegini melibatkan isteri yang terlalu memanjakan suami di awal perkahwinan dan bila keadaan bukan lagi seperti masa-masa manis tersebut, memang sukar untuk terus memanjakan suami malah boleh mengundang tekanan perasaan.

Lantas, perkara pertama yang perlu puan lakukan ialah berbincang secara baik dengan suami dan nyatakan puan tak suka dengan hobi buruknya itu. Puan boleh merayu dan memujuk agar suami menghentikan tabiat buruknya kerana dia sekarang adalah seorang suami yang mempunyai tanggungjawab untuk menyediakan segala keperluan harian puan sebagai isterinya. Keutamaan suami kini ialah isteri, bukan keretanya lagi. Suami boleh teruskan hobinya dengan syarat tanggungjawab yang wajib dan perlu kepada isteri dan anak (jika ada) dilaksanakan terlebih dahulu. Jelaskan segalanya dengan baik.

Jika pujukan dan rayuan tidak berkesan, puan boleh bertegas. Siapa kata isteri tidak boleh bertegas? Ya! Syurga isteri terletak pada keredhaan suami terhadap isteri. Itu kata hukum dan jelas. Tapi jangan lupa, hukum juga menyebut bahawa perkahwinan adalah berteraskan mawaddah iaitu kasih sayang dan rahmah. Rahmah hanya akan diperolehi apabila masing-masing pihak menjalankan tanggungjawab dan kewajipan yang ditetapkan oleh syarak bagi menunaikan hak pasangan.

Puan dan suami perlu faham! Perkahwinan bukan semata-mata kata sepakat membuktikan kasih sayang sebaliknya adalah permulaan peranan besar memikul tanggungjawab sebagai suami dan isteri. Di dalam Islam, tanggungjawab isteri yang utama adalah patuh dan taat kepada suami namun kepatuhan pula mestilah tidak melanggar kehendak syarak. Kepatuhan juga bukan bererti hingga perlu menjadi hamba kepada suami sendiri. Apatah lagi hingga dibuli dan dianiayai hak sebagai isteri. Wanita mendapat tempat yang mulia di sisi Islam. Kaum lelaki dipertanggungjawabkan untuk menjaga, memelihara, membelai, menyayangi dan mengasihi wanita. Jika suami yang telah memegang janji untuk menjaga,  memelihara, membelai, menyayangi dan mengasihi anda gagal berbuat demikian maka anda berhak bertegas untuk mendapatkan hak-hak itu.

Bertegas juga bermaksud anda tidak membiarkan suami anda mengabaikan tanggungjawabnya. Mungkin ada tikanya suami betul-betul di dalam kesusahan tetapi membiasakan membantu suami akan menyebabkan suami jadi lebih ‘liat’, tidak berusaha menyelesaikan masalah sebaliknya mengharapkan bantuan isteri semata-mata. Apatah lagi seperti kes puan, kesusahan yang dibuat sendiri atau mudahnya, sendiri cari pasal!

Selepas dibincangkan bersama, puan perlu pastikan suami melaksanakan peranan dan tanggungjawab tersebut. Senaraikan segala keperluan rumahtangga secara tetap setiap bulan dan serahkan kepada suami agar suami tahu jumlah yang perlu diperuntukkan dan pastikan gaji yang diperolehinya didahulukan untuk membiayai segala keperluan tersebut. Dicampur dengan keperluan suami untuk ulang alik bekerja. Jika ada lebihan, barulah lebihan tersebut boleh digunakan bagi memenuhi hobinya. Suami masih boleh memenuhi hobinya dengan cara mengumpul sedikit demi sedikit baki perbelanjaan keperluan keluarga. Puan perlu bantu suami bertindak sedemikian. Jangan benarkan dia terus abaikan tanggungjawabnya.

Pengalaman saya mengendalikan kes, ramai isteri ambil mudah info gaji malah perbelanjaan si suami. Tak tau jumlah gaji suami dan tak tau pula ke mana perginya duit gaji suami? Alasannya sebab isteri pun ada pendapatan sendiri. Ya! Betullah tu tapi perlu diingat, isteri bekerja tidak dinafikan haknya oleh syarak untuk mendapat pembiayaan nafkah zahir daripada suami walaupun si isteri bekerja dengan izin suami. Si suami masih wajib membiayai segala keperluan si isteri. Puan perlu fahamkan suami mengenai perkara ini.

Andai puan tak mampu berbincang atau berbicara, gunakan teknologi yang ada, luahkan segalanya melalui emel atau pun surat. Jika masih tiada perubahan, puan perlu gunakan orang tengah bagi menyedarkan suami tentang tanggungjawabnya. Dalam masa yang sama, hentikan bantuan puan! Jangan bantu dia lagi! Tak kiralah apa pun alasan atau rayuannya, jangan beri dia wang! Cara terbaik, bila puan telah berterus terang, ingatkan suami jika dia gagal penuhi permintaan puan untuk laksanakan tanggungjawab yang perlu, puan tidak akan membantu suami lagi. Kotakan kata-kata puan! Jangan sekadar permainan lisan!

Saya bukan nak ajar puan berkira tetapi dalam keadaan puan, berkira memang perlu. Selama ini puan terlalu manjakan suami. Puan benarkan suami abaikan hak puan malah membenarkan diri mengambil alih tanggungjawab suami terhadap puan dengan cara puan pula yang membiayai keperluannya walaupun sebahagian. Tindakan tersebut menyebabkan suami makin lalai dan lupa dengan peranan yang perlu dilakukan setelah bernama suami.

Puan dan suami juga perlu bijak membezakan antara keperluan dalam rumahtangga dengan kemewahan apatah lagi dengan hobi yang merosakkan. Terus terang, tabiat suami puan tika ini termasuk dalam kategori hobi yang merosakkan. Kenapa merosakkan? Kerana menjadikannya gagal dalam melaksanakan peranannya yang perlu sebagai suami dan dia sendiri tidak mampu untuk melaksanakan hobinya itu.

Usahakanlah untuk mengubah suami puan dengan menegur tindakan salahnya itu secara baik. Dalam masa yang sama, dirikanlah solat dan berdoa agar dilembutkan hati suami, jadikan suami seorang yang soleh dan bertanggungjawab. InsyaAllah, jika puan berusaha beserta doa kepada-Nya, suami boleh berubah!